放开2012

2012结束之际，只希望说自己真的可以在这一年的最后一分钟倒数，我会真的放手。

2012感恩的是没有那些不好的事情，就算有......我现在也记不起来了。2012更感恩的是我获有所得。我知道我得到了很多，不应该多求什么......

只是......我告诉我自己......对于这段情感，我是时候该做个了结。或许她不计较，她也不再依赖我......所以这样的结束是我自私地单方面想要结束，想要放手，想要离开因为她不会再回复我什么，她不再会让我有任何希望。

一段情感到了最后的伤痕累累实在是令我难堪......太多的流言蜚语让爱变得浑浊......我知道在她心目中我一直都做得不够好......就算我已经做得100分，而下一次她会希望我得到120分......在她心中，我永远都比不上那些远在天边的星星。那些流言蜚语更难以令我接受的是都从她口中道出......

朋友要我看清楚她，要我明白她的为人......其实我都知道是我愚笨，我也知道她每次的出现都只是因为她需要我的某些东西......而很多时候我都不会被她想起......只因为我对她来说是一种完成工作的工具而不是一种情感的托付......尽管如此，我只求能够默默守护着她......因为我的情感只属于她.......只是现在的这一切，对她对我都是一种压力，一种束缚......所以我需要放手离开......

我想要怨，我不能怨.......
我想要辩，我不能辩......
因为这都会造成双方更多的伤害......

我不想要成为一个整天都在自怨自艾的悲哀角色......在那边埋怨她的不是，在诅咒她的一切，在责问为何她看不见我的真心付出更不给我肯定......如果情感到了最后都变成了这样，那实在是太恐怖了......我无法想象原本真诚需要彼此陪伴的人们到后来都形同陌路人......其实她现在都以沉默回应我的痛彻心扉......

原来看清楚一个人，自己必须经历很惨痛的教训......朋友骂我说：“当初已经暗示你了，当初已经提醒你了，可是你还是一意孤行......”

我承认很多情感确实让人失去了应该有的判断力，我不但失去了判断力还失去了理智......就算一次又一次重重的打击之后.......我还是告诉自己，她是有苦衷的......


我想要逃，我不能逃.......
我想要飞，我不能飞......
因为我陷得太深太深......


对于她的生活，我无法完全抽离隔空......而我目前的生活也大部分以她为中心......我也不懂自己能否断了所有的路从此不再回头......我也不断地逃避她......也逃避情感的脆弱......为何我会这么狼狈？因为不这么做，我不知道我要怎么隔开我和她原本紧紧相依的情感......

对于她的一切，我不再需要负责......应该说我已经失去关心她的资格......就像是被淘汰的选手再也无法与其他健儿公平地竞争争取她......在她的生命里，我以另一种方式去存在，以另一种形式去支持。我在不在都不重要因为地球还是继续转动......从此我的名字也会渐渐地从她心中慢慢淡去......

我和她的那些照片，那些记录和那些只字片语......我不会删除，也允许我不归还她......


我想要恨，我不能恨.......
我想要哭，我不能哭......
因为这都会让人觉得是她的错......

你骂：为何情感的最后，我还是为她着想？为何不对她残忍让她知道我在想什么......

我要怎么对她残忍？我为何要对她残忍？为何感情的最后还是必须要我狠下心来去了断我们的情感？她不是不懂我在想什么，只是她已经不再在乎我在想什么......

总要有一方残忍结束这一切，背负所有的罪......
总会有一方默默接受这一切，扛下所有的痛......


我想要快乐，我能快乐.......
我想要自由，我能自由......
因为我答应自己会更爱我自己......


2013来临之际，只希望说自己真的可以在新的一年开始，我会真心微笑。

2013感恩的是我愿意再给我自己一个辽阔的天空，更多呼吸的空间。2013更感恩的是我再给自己重生的机会，为自己的生活掏空一些什么，注入一些什么......我知道我记得得太多，遗忘得太少......我会记得要忘记......也记得要祝福她......更记得要更爱我自己......

那些和我一样在默读伤悲的朋友，我们就这么说定今晚十二点之前要把不快乐都抛掉，敞开双手拥抱2013第一秒的快乐，好吗？你妳愿意吗？