消失

如果我知道你要走了,我一定会挽留你,留在我身边。不会让你离开。我不理是什么人要把你带走,我都要你留下。我要把你一直一直留在我生命日记里的每一页,还有胸膛的每一夜。

可是,如果我无法抵抗命运,难道就让你这样走了吗?虽然我的心有千百万个不愿意,但是我真的有能力吗?我能够自私这么一次吗?我祈求我有样的力量,也有这样的勇气能够把你抢回来。还是,走的不是你,而是我……从此都消失在你的生命?

我不要!我不要消失!为什么?如果我不见了,你会焦急吗?还是在你的心中我一直都是隐形人?我一直在这里把我的心用月夜照亮,不敢太过明显高调。只是用很含蓄的方式,用自己的言语,或许没有人看懂听懂,或许也没有人在意关心,我已经把心情化成笔划文字,已经把回忆用时间框在格子里,也把偷偷流下的泪水编成每一晚说给你听的故事。你问我,这些故事是谁的故事?我只能够跟你说,这些都是我感受到的心情。所以会是你,也是我的心情故事。

我不敢面对这样的现实,好像是很残酷的事实。因为我知道我会在这里消失,消失了所有的故事。这段日子,我不会回来。在命运的急流,我只能一手抓紧时间,一手抓好你掉在梦里的秘密。少了一双手和一颗心,反而我会觉得少了一个人的热闹。也少了起点,不见了终点。

我开始消失在这些文字里,什么时候你把我的名字唸了十遍,我想我会从那个“消失的世界”回来。再把所有的故事跟你讲讲。也想告诉你,虽然我消失了,但你不会消失,永远不会……

如果云知道

我知道我的为什么，为什么，为什么……让你的心不好受。我不是要逼你给我什么答案，我只是希望你能够看清自己心中想要什么。

我知道很多事情要分对错并不难，只是分得那么清楚只会让自己的心计较更多。何必呢？再说，我并不是那么在乎你的决定是对或错，我更在乎的是你是否真正知道你自己想要过怎样的生活。

我说过，没有人可以拥有两个属于自己的地方，人都离开属于自己的地方到另外一个不属于自己的地方生活并体验生活。然后，又会离开这个不属于自己的地方回到那个真正属于自己的地方开始生活。

或许因为匆忙的步伐，也可能是这里让你没有归宿，让你感到如此的压力和不属于自己。一个不属于自己的地方，也没有必要久留，不是吗？会不会是……你和这里的缘份不深？

其实如果你知道自己是要过着怎样的生活，希望要怎样的体验，这都是你自己可以选择的。应该说，选择不应该分对错，而是这个选择会不会给你自己留下遗憾？你有会不会因此后悔？只要自己不为自己的选择和决定沮丧和埋怨，为什么我们不会给你祝福和支持呢？

我心里的感受其实并不重要，她也是真的很在乎你的，很不舍。可是……身为朋友，我们都知道自己的位子在哪。什么时候往前后退，什么时候吵闹安静，什么时候牵手拥抱转身走远，什么时候的什么心情，我们都会尽量拿捏。因为我们都不愿意，因为我们而影响你的决定。只是你需要问清自己，接下来的日子就是你要过的日子吗？未来太远，至少目前你过得很好。以后会有怎样的决定和想法，我还是愿意倾听。

我知道，什么是牵挂，什么是自由，什么是逃避和面对，什么是干脆了当，什么又是纠缠不清……我也知道幸福并不远。只要懂得体会生活，幸福就在你手中。我知道你在争取，争取自己要的。其实你已经很坚强了，甚至比我还要坚信自己。

你知道吗？我问的很多很多为什么并不是为了满足我的好奇心而是我希望你更早发现自己向往的生活，自己要走哪条路。有什么事，就勇敢往前，我们一定都会给你加油打气，为你祈福祷告，还有就是……支持挺你。

不懂得回答为什么的你，知道我其实都在希望你不要放弃你自己吗？

行李里面

那天，你说你要去旅行。

你……又要去旅行。我不晓得为什么你爱旅行，可是你曾说过能够在世界的一角，在一个自己完全陌生的地方流浪，是一种人生的洒脱。还说，旅行能把很多堆积在心里烦恼的、燥郁的、悲伤的、还有很多很多不好的都发泄掉，就像是丢垃圾一样，把所有不喜欢的都丢弃在外面的世界，外面天大地大怎会容不下你的小小垃圾？确定不把任何坏的留在身边，你说这样……你的心情会很好，所以你喜欢旅行。

这次你去旅行的心情是怎样的？我好奇但又不敢过问太多。我怕提起一些你不想想起的事。是不是过去的那些在你每次旅行的时候，你要丢弃都丢不掉？那时一口气抛弃的所有在你入境的时候通通又跟着你过境了？是因为你和那些的之间还有什么，还是你自己的心就不断在呼唤它们所以你根本无法消除掉你所谓那些不好的，其实它们是否成了你的血肉？要忘记它们就像是切下一片片的自己一样惨痛、挣扎？

其实我还记得你说过，旅行可能无法把一些事情磨灭掉，可是也能让你的心暂时放下在这个地方的所有然后自己就会觉得一身轻轻的。我不懂这算不算逃避？你在逃避什么？逃避一段又一段快乐变不快乐的往事？还是你要避开那个一直逼你忘记，忘记，忘记所有所有的所有的另一个自己？什么时候变得面对自己也是那么的不自然，甚至想要回避那原自心深处的惨叫声？

我知道你喜欢旅行，可我也知道你那些出发前夕收在行李的……在匆匆的机场无法一手丢掉，在豪华的房间无法压在被下，在异国的风情无法放逐流浪，甚至在回程的机上无法狠狠甩下…….

回到家里，又把那些一一地从行李拿出来然后不能自己……

线

已经在这里生活了一段时间了，应该还好吧。没有什么不习惯的，只是我会很努力地让这个地方有我家的感觉。先是把客厅打扫打扫，抹一抹家具家私，房间布置一番，但怎么弄就是差了一点东西。

那天把寄放在朋友家的行李通通都搬回来了。在整理衣服的时候，发现了那年她亲手为我那件衣服缝上的衣角。以前，衣服书包哪里破了，就会叫她帮我缝一缝，现在也很少会把一件东西用到这样破烂的。所以也不会再叫谁帮我缝这补那。

那双手，除了把我衣服缝补好了也把我的心缝上了她的祝福。中秋节快乐，收到了我寄回去的月饼吗？我知道你不爱吃甜食，可是希望那些月饼会让您感受到我其实很在乎您……

......只是我没有说出口。